voce esta feliz sua vida vai MUITO bem obrigado? Desde antes eu te pedia como tantas poucas coisas ( nao nos divide que o resto eu faço lembra? tua resposta - nao tem mais ninguem..) talvez feliz por ter me falado isso tantas vezes e eu acreditei...por passar o Ano Novo , o aniversario , o Natal com a mesma pessoa ...as festas juninas , o Mangueirao...os outros homens que sua tia espalha agora aos 4 ventos...Eu sei que nós nos esquecemos de aproveitar a vida a 100%, baixinha menina , mulher que tocava sempre com muita saudade nao sabendo nem de perto que acontecia mesmo estranhando tanta "falta de saudade" , sei aonde errei aonde segui consertando dia a dia e voce........Não deveríamos olhar para o que fazemos ou temos como algo certo e eterno: as rotinas podem limitar-nos a felicidade....fecham as portas do que chamamos, digo do que chamei de LIFE.....Prefiro mil vezes falhar,consertar , olhar pra imagem do lago , recomeçar , dar a mão mas saber que tentei, do que estar na minha e nunca ter feito nada para mudar o marasmo em que, muitas vezes, a vida se torna. Quando me perguntam se sou felizcomo voce esta sexualmente e emocionalmente a minha resposta é quase sempre que tenho minutos felizes no Ribeirao , não sou feliz. A verdade é que para se ser feliz é preciso algo que nos complete e ser inteiro com tudo , mas tudo que acreditei pra nós é muito difícil.
O mundo lá fora [de mim] quer-me ferir. Tenho habituado a embrulhar uma manta em meu redor e esquecer que devo enfrentá-lo, como sempre soube fazer e me caracteriza [tão bem]! Estas lutas que surgem do nada, e que me levam elas e voce e teus amores coloridos ao tapete tantas vezes, é que me mostram a força que trago em mim. Ando um pouco farto de sonhar todo dia lutar, de desejar e não ter, de nunca saber o que vai ser o amanhã. Confesso. Depois de tantas palavras e de toda a espera, é fácil ficar sem armas e sem forças. Mas… [há sempre um mas…] sobra-me a certeza de que há ainda muito por dizer e por fazer, apenas porque os sonhos nunca se perdem, mesmo quando se gastam com a erosão do tempo , da indiferença , da divisão , da traição, da lagrima e do silêncio.
Neste verão que aproveitas extasiada , se "doando" desde o inicio desta estaçao de vez a esta alma na minha frente agora quando passas desesperada a tardinha por coincidencia que a Grande Mae me mostra ....provavelmente NAQUELE MINUTO que cruzavas por mim correndo atras deste(s) homem(ns) eu pensava em nós , em tudo que perdemos por tua opçao , por frieza ou desejo a tanto tempo...o mesmo que nao deixei e voce nao entendeu por conviniencia desde o primeiro dia que te conheci ate o ultimo.....Sigo na estrada que quis pra nós mas que hoje eu nao aguento mais ver tanta coisa..nao aguento mesmo baixinha....sigo a estrada, sozinho, [há demasiado tempo talvez sem saber porque me escondia tanta coisa até], onde caminham eu e um fantasma, meus sonhos , minha luta alternando os passos entre uma perseguição e uma fuga consentida. Brinco com o passado, todos os dias,com as fotos que chamas de ilustraçoes meras( deve ter claro hoje muitas melhores de maos e coraçoes com este homem com tantas viagens e dias doados um pro outro)brinco com o passado como se ele fosse o presente. Acordo, colho planto,luto, danço, sorrio, choro, abraço, beijo, corro, durmo, pulo, grito, escrevo, falo, vivo e encolho-me, fechando cada círculo como se o meu passado, afinal, fosse um conjunto de fotos magicas perdidas. Apago-as por alguns minutos no tempo. [Ou pelo menos tento!], como se tivesse paradas no momento em que numa covardia que nao conhecia ou frieza as quais voce chamos de coragem , sinonimo so existente minha vida em teu dicionario.., como se o vazio que tua divisao me colocou porque voce esta feliz e muito bem segundo voce afinal preenchesse, completasse, construísse. E não sei ser de outra maneira, nao da baixinha..amo sempre de um aeroporto de Guarulhos ate..nao sei Não adianta. Mesmo que ninguém me entenda. Mesmo que me queiram mudar. Mesmo que esteja errado...
mas eu sei que mesmo indo encontrar no teu desejo de tanto tempo este homem meu desejo baixinha , meu pensamento te trouxe mesmo que de passagem ali.....vendo teu rosto avido por mais um encontro em mais um ano novo em mais um amor imaculado em tua , em nossa vida de amos e meras ilustraçoes segundo teu sentimento que desconhecia........
Às vezes, duvido de mim, não confio nas minhas qualidades, nos meus sentimentos, no meu bom interior... , e revolto-me, principalmente, contra os que eu mais amo. Esqueço-me que a vida nem sempre nos corre de feição e que faz parte dela a mágoa, a tristeza, a mentira e tudo aquilo que não gostamos de sentir. As desilusões fazem e hão-de fazer sempre parte do meu caminho. E devo, para não me atraiçoar, olhar para elas como ensinamentos e antídotos para situações semelhantes, para olhar para dentro de mim e ficar a pensar onde podia ter agido de maneira diferente e em que é que podia ter sido melhor… Quer encontre ou não resposta para isso!E podiamos ter encontrado tantas respostas JUNTOS .
Friamente voce disse que nada na vida acontece por acaso, que cada pessoa que conhecemos deixa uma lembrança, uma marca… e eu acredito plenamente nisto. Não sou indiferente ao que me rodeia. Nunca. Nem às pessoas em quem vou tropeçando. Principalmente aos que me conhecem cada detalhe, me lêem o corpo e a alma, me sentem, bem ou mal, mesmo longe...onde NUNCA te quis...
Vou anulando todas as lembranças que tinha de um tempo no qual o meu olho ainda brilhava...lembranças que nao sao meras imagens como voce considera o que vivi assim como cada foto que expressava algo ALEM que algumas pessoas sentiram sem ao menos eu falar nada...pra mim nao foram meras imagens como minhas lembranças e como as coisas que imaginei que fariamos e que fizestes em tantos lugares com tantos homens , com um , com muitos , como tua tia falou como tantos me falaram....as fotos , os momentos que sentia e achava reciprocos pra mim eram TODO DIA , tod minuto ainda assim eram genuínos unicos e cativantes. Vou refazendo com saudade mas sem voce que corre atras a tardinha desesperada nao pra o lugar que sonhavamos poder ficar juntos quando podiamos mas pra mais um de teus esconderijos sexuais.., vou refazendocom muito esforço, o lugar onde me senti melhor em toda a minha vida, com mais ninguem apenas com voce. Vou anulando… porque, simplesmente, não posso desejar mais uma realidade que não é a minha…e sim de outro(s) homem (ns) um silêncio que sufoca, que destrói e magoa.
Aprendi a lidar com a indiferença, com a falta de reciprocidade, com a minha total liberdade e independência. Aprendi que a culpa não é minha, nunca foi.Cometi erros como voce , mas aprendi a anula los porque sabia que amava voce e algo teria que mudar entao..coisa que vc nao fez..nao sentiu..a meses ja... Aprendi que é nos bons momentos, naqueles em que a vontade de festejar nos invade, que se vê quem nos guarda, quem nos protege, quem cuida de nós e não deixa escapar um abraço de «Parabéns» ou um beijo de «Muitas Felicidades!»."Feliz Ano Novo" "Bom dia" "dorme bem amo voce mesmo de longe" Mentir-te-ia se dissesse que não sinto falta de ti, mas aprendi que, realmente, há coisas que não acontecem por muito que se queira…..porque depende do mesmo desejo reciproco que tivestes disparando teu carro atras de nao sei quem mais uma vez como todos dias , telefonemas noites e horas...
Respiro fundo. E penso até apagar tudo o que está escrito para trás. Tenho medo de mostrar o que sinto, de deixar que os dedos percorram o teclado sem travões, de «vomitar» as emoções que tantos gostam de ler e outros desprezam. Suspiro. E entre segundos lembro cada mensagem, cada palavra, cada gesto e cada prova de que nada valeu e nada mais vale a pena. Podia ter dado a volta ao mundo,nas minhas idas em vindas mas sempre com o pensamento a mais de dois anos em voce , podia ter composto uma sinfonia,mas nem violao sei tocar podia ter escrito uma ode, podia até ter roubado uma estrela,mas em vez disto esperei que buscassemos com nossa luta e um amor e desejo reciproco nossa Estrela Mandala e que tudo isso nao tivesse sido insignificante por conviniencia sexual e de festas com outros homens , no Ano Novo , nos finais de semana , ontem , sempre ..insignificante pra voce como tudo o resto foi.
Hoje, tudo o que eu mais desejava era ter-te do meu lado para te mostrar como fui sim corajoso., eu sei , por enfrentar tantas coisas em vão por voce Era ter-te do meu lado , na grama , na mata em qualquer lugar , e sentir que tinhas orgulho nos passos gigantes que estou a tentar dar. Era ter-te do meu lado e ver o teu sorriso rasgar por me veres feliz por ter conquistado mais uma vitória. Pois… hoje, isto era tudo o mais desejava… mas não tenho. Hoje, dói por dentro… porque a solidão fere, porque desististe de tudo por conviniencia sem tentares conhecer-me ainda melhor, porque tu não «existes». Hoje, dói por dentro…porque ao te ver correndo ontem atras de outro cara de novo eu vi o qto ainda te amava e nao sei tirar ainda isso mesmo que tenha que fazer e me entregar entao de novo.. porque me congelaste o coração e me fizeste ser uma pessoa que não sou… nem quero ser.
http://www.youtube.com/watch?v=jsnPSRqY7Qk
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