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quinta-feira, outubro 17, 2013

Eu desaprendi o jeito. Vivi tempo demais trancado dentro de mim e agora nem sei por onde começar essas coisas todas do coração. Não sei se esse desajeito todo é insegurança ou verdade lastimável que eu teimo em não engolir e fico procurando em qualquer vírgula um motivo pra ser o contrário do que é ou não, do que eu andei criando nesse tempo longe de você. Um dia eu soube e agora sou assim: c indemolível . E se gosto de você? Eu tento negar quando procuro provas contrárias à realidade, mas longe de você eu acredito nessas coisas do coração só não acredito que possa ter essa dádiva mais uma vez caminhando ao meu lado. Quantas vezes, menina, você se sentiu engolida por uma saudade que fica sussurrando palavras chaves de dor e necessidade e carência dentro do seu ouvido gelado de solidão e amor? E quantas vezes em que nossos lábios estavam juntos, ou apenas nossos olhos e nossas mãos, você sentiu isso? Acabo entrando em um transe momentâneo e criando mil teorias sobre nós e sobre a espera e a urgência, as coincidências e as limitações, nunca sobre o fim por que o fim me dói tanto, menina, de um jeito gostoso de sentir, qualquer que seja esse fim e de qualquer que sejam as coisas. Aí te vejo em rótulos de cervejas e potes de margarinas e por cima das cabeças enquanto falo e recrio a cena da primeira vez e da segunda e da terceira e de todas as vezes que foi possível sentir tudo o que eu acabo falando agora toda sem parar e você já nem deve estar ouvido. Com certeza ouvindo você não está, mas eu tento tento tento tento pensar muito nas realizações e no inesperado para que você possa sentir o mesmo que eu nesse liquidificador de sentidos que borbulha em mim e não preciso nem te tocar. http://www.orkut.com.br/logoutEu queria te sentir nesse momento, mas essa minha imbecilidade e insegurança, essa minha preocupação com o tempo corrido da primeira vez até aqui, me impede de sair na rua uma e meia da manhã bater na sua porta e falar mais uma vez todas essas palavras que eu repito todas as noites dentro dos sonhos depois da incoerência que foi o que eu sempre quis e sempre irei querer, e até mesmo sabendo que esse negócio de eternidade não exista, e eu gosto de saber disso porque o fim, mesmo que eu prefira evitar pensar, sempre é renovador, mesmo paradoxalmente. Isso sempre me faz entrar em um túnel sem fim de palavras e pensamentos soltos que quando consigo aparelhá-los em sentenças eu prefiro deixar como está. Fica bonito soltar os pensamentos assim. É uma merda na verdade. Menina, você nem sabe o que fez aqui dentro de mim e agora tudo o que eu queria era que você não fosse embora ou o sentimento, algo egoísta e altruísta. Já disse que era um paradoxo. Tudo que eu queria era deitar com você naquele sofá de sábado e tocar seu rosto devagar como já foi uma vez e te olhar dormir. Deitar minha cabeça no seu ombro e ouvir sua risada solta musicada por notas indecifráveis de um mantra que me deixa assim. Eu sei que tudo isso não adianta, eu sempre faço algumas cagadas e isso não é novidade, mas sentimentos como esse sei lá acho que deveriam ter suas brechas. Menina, já deu pra perceber o quanto você me tira do sério..........